Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Анекдоты!
Сообщений 141 страница 160 из 183
Поделиться1412008-07-19 06:57:46
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Поделиться1422008-07-19 06:58:08
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Поделиться1432008-07-19 06:59:13
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Поделиться1442008-07-19 06:59:58
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша
Поделиться1452008-07-19 07:02:09
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
Поделиться1462008-07-19 07:02:42
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.
Поделиться1472008-07-19 07:03:22
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!
Поделиться1482008-07-19 07:05:22
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Поделиться1492008-07-19 07:05:54
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
Поделиться1502008-07-19 07:06:54
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Поделиться1512008-07-19 07:08:25
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Поделиться1522008-07-19 07:10:14
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Поделиться1532008-07-19 07:11:32
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Поделиться1542008-07-19 07:12:12
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Поделиться1552008-07-19 07:13:26
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
Поделиться1562008-07-19 07:13:52
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
Поделиться1572008-07-25 21:51:02
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Поделиться1582008-07-25 21:53:59
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs,
оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...
Поделиться1592008-07-26 13:03:18
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Поделиться1602008-07-26 13:07:41
- Head Admin
- Зарегистрирован: 2007-04-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3596
- Уважение: +31
- Позитив: +11
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-12-08]
- Провел на форуме:
12 часов 24 минуты - Последний визит:
2015-03-13 00:44:14
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
![Питерский клан [OPEX] по игре в CS 1.6](http://forumupload.ru/uploads/0000/35/2d/945-1.gif)
