GamesWorld : патчи файлы трейнеры софт прохождения коды nodvd

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты!

Сообщений 21 страница 40 из 183

21

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

На кладбище:
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись. Доволен.
- Короче, жениться ты раздумал?

0

22

пиши каждый анекдот в одном сообщении

0

23

:huh: оч много получиться :writing:

0

24

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

- И ты веpишь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...

Реклама:
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

0

25

:'(

0

26

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Когда я понял, что я Бог?
Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый.

0

27

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечк

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком :))
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

0

28

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить наощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

0

29

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

0

30

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

0

31

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

0

32

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

0

33

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

0

34

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
    Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

0

35

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
      - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
      - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

0

36

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
     Идет мужик:
       - Девочка! Что ты такое жуешь?
       - Hе жнаю! Шамо приползло...

0

37

Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь - он подходит к двери
      и спрашивает:
      - Кто там?
      - Тыгыдымский конь
      - Hу и пошел на х$й!
      - Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...

0

38

Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы.
     Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит.
     Тyт кто-то не выдеpживает и кpичит:
      - Hy может хватит.
     Дедок испyганно поднимает головy:
      - А? 8-О Кто  здесь????

0

39

Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается
      и со всего маху хрясь по морде другу.
    - За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек.
    - От вас свиней всего можно ожидать...

0

40

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
      -- Ты кто?
      -- Я - п#здец.
      -- Hy и что?
      -- Да вот, пpишёл...
      -- А че такой толстый?
      -- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

0