Взгляд женщины на мужские подарки

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе...

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Читать всем хоть и многа букаф!!! Пока читал чуть не абасцался со смеху!

Что пишут в женских журналах

Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег!

Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра.

Бля, абасака!!!

Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей.

"Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим.

Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.

И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.

БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???

В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:

Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский

В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:

Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.

ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.

Мужики, слушайте.

Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!

Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца.

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:

Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.

Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!

Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.

Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...

Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

Взято с сайта : wwwsaytbomba.at.ua

[youtube]gsBZKdKJBWE[/youtube]

В искреннем и глубоком порыве ненависти к "Дурдому 2" частично поменял слова в их песне :

  Где-то летом,  нас забросили сюда
  За бомжами, наблюдала всё страна
  Мы не знали, как все деньги проебли
  Но спалились, и всех круто выебли

Пятнадцать грязных блядей на проекте "Дом 2"
С нами Лошадь Собчак и Шлюха Бородина
На-на-на-на-на-на  на-на-на-на-на-на
На-на-на-на-на-на  на-на-на-на-на-на ...

Кто разделяет мою "любовь" к "Дурдому 2" поставьте мне плюсик к этому сообщению 

Поэма многа букафф

Однажды Страус,Лось и Ёжик
Решили плана курануть
Лось почесав копыытом рожу
Сказал:”пойдём к кому нибудь”
Пошли сначала к Антилопе
Но там их ожидал облом
Тогда ей Страус дал пинком
С размаху по огромной жопе
Примчали в заячьу нору
Но Зайца не смогли позвать
Он трахал в жупу Кенгуру
И дверь не стал им открывать
Потом пошли они к Лисе
Но добрый доктор Айболит
Сказал им что Лиса в больнице
В реанимации лежит
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад
Напившись чамора в умат
Пошла бить морду Носорогу
Тот,падла,в армии служил
И шутки плохо понимал
Лису за голову схватил
И об колено поломал
А Лось загрустил,а Страус нервный
Хотел уж доктора въебать
Но Ёжик вдруг сказал душевно:
“друзья,не надо унывать!
Не надо бить врага по голове
Давайте-ка пойдём к Сове”
Сова жила в своём дупле
Сидела плотно на игле
Достала,дверь закрыв в дупло,
Перетянув жгутом крыло
С размаху вмазалась она
Вдруг кто-то стал стучать по стенам
Сова упала на измену
Согнув крыло,зажала ватку
И посмотрела вниз украткой
А там на дверь её дупла
С надеждой смотрят три ебла
Чего вам надо,наркоманы?
Сова, скажи где взять нам плана
Дебилы!Нахуй нужен план,
Когда есть винт и есть баян
Ну ладно,знаете опушку
На той опушке есть избушка
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живёт Шакал
Гандон-Шакал торгует планом
Шакал-барыга,наркоманы!!!
Его отпиздить должен каждый
А Лось и Страус даже дважды
Но вместе с ним живёт охрана
Один Бобёр и два Барана
Так что вы там поосторожней
И мне отсыпьте если можно
Тогда пошли они к Шакалу
Но Лось сказал:”Нас слишком мало
Давай возьмём с собой Медведя
Пойдём к нему мы с ним соседи
Он в детстве боксом занимался
Умел с баранами общаться
Такие звери нам нужны
Они для общества важны!!!
В своей берлоге,выгнув спину,
Лежал Медведь,бухой в гавнину
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему
Вошедший Лось сказал:”Привет!”
Потряс Медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
“Отвянь мудак,пошёл ты на хуй

И тут же не открыв глаза
Хотел уже въебать Лося
Но всё ж спросил на всякий случай:
“Зачем пришёл Олень ебучий”
Лось стал чесать копытом рожу
Пришёл бы тут ему пиздец
Но в разговор вмешался Ёжик
Медведя дёрнув за конец
Он завернулся весь в клубок
И влез Медведю на лобок
Медведь проснулся моментально
Забегал вдруг как ненормальный
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядовать залупу
Лось,постояв чуть-чуть как пень
Сказал:”Я Лось а не Олень”
Медведь,потрогав свою ось
Сказал:”Ты,блядь,в натуре Лось
А тот мудак который мне
Залез на яйца-Лось в двойне
Ну хватит плакать,косолапый
Встовай!Пошли потянешь драпа
Доставши чамора ведро
Медведь,пернатый,Лось с Ежём
Бухнули синьку в четвером
Пришли к шакаловой избушке
Из-за двери звучали вопли
То пел Шакал убитый в сопли
Медведь-оригинальный зверь
Ударом лапы выбил дверь
“Привет Шакал,Бобёр,Бараны
Мы в гости к вам пришли за планом
А если не дадите плана
Тогда пизда вам всем настала”
Шакал тот час засуетился
Случайно хуем в пол вонзился
“Ах здраствуй,Миша,проходи
Недавно Дятел приходил
Тебя он гад опередил
И под чистую всё скурил”
Услышав этот груз,Медведь
Оскалил зубы стал реветь
Сначала взялся за охрану
Схватил здоровое бревно
И два Барана вместе с рамой
Упидарасили в окно
Ну а Бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку
Схватив Шакала кулаками
И рявкнул брызгая слюнями
“Любезный друг,это-обман
У НАС НЕ КУРЯТ ДЯТЛЫ ПЛАН!”
С испугу минут пять Шакал
На пол анализы сдавал
И сразу же из под земли
Достал две сумки конопли
И вдруг Медведь узрел картину
Весела на стене она
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком”Пидарас”
Медведь въебал Шакалу в глаз
Тут подключились Лось и Страус
А Ёж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком
Шакал визжал как Мики-Маус
А на прощяние Шакалу
Все вместе пёрднули в ебало
Шакал понюхав этот газ
Руками в воздухе взмахнув
Упал ебалом в унитаз
Попил водички и уснул
Потом торжественно Медведь
Забил косяк, взорвал,
Пробормотал:”ебать,ебать”
Вздохнул и наспину упал.
А экспериментатор Лось
Загнавшись,принял паравоз
Остыл в момент,осел на жопу
И завтыкал себе на нос
Затем Ёж Страусу продул
И сразу так его взяло
Что Страус,севший на измену
Хотел воткнуть в песок ебло
Но этот зехер не прошёл
И он пробил ебалом пол
А ёж сказал:”Я не дурак!”
И сделав,маленький напас,
Подпрыгнул,выронил косяк
В клубок свернулся и обмяк
Два дня без памяти лежали
Медведь проснулся вперёд всех
И Страусиное гузно
Увидел прямо пред еблом
Вокруг был мягкий нежный мех
Всех разбудил Медвежий смех
Он стал над Страусом глумиться
Давайте трахнем эту птицу
Очко в избе ебло в подвале
Но Сраус бзднул и все упали
Потом он крикнул:”Подождите:
Спуститесь вниз и посмотрите
Там где должна быть куча плана
Лежит бухая Обезьяна!”
Медведь достав огромный хуй
Сказал одно лишь слово ”клюй”
И Страус взяв пизду на мушку
Пыхтел с неё снимая стружку.
Ёж Обезьяну трахнул в ухо,
Лишив её беднягу слуха.
А Лось нагнув её рачком,
И вдёрся с яйцами в очко
Потом они обняв пичужки
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретелся Удав-
Большой поклонник разных трав-
Здорово звери!Нет ничё?
А то я свежий целый час
В ответ взревел Медвежий бас:
“Привет удод!Ползи до нас!”
А Ёжик выскочил вперёд
Сказал:”держи косяк урод!
Кури в одно лицо, змея
Он не поправит нихуя”
“Раз так-давай”-Удав ответил.
И дунул пятку без остатку
Последнее что он заметил
Коварный Ёжик машет лапкой,
Медведь и Лось от смеха плачут
А страус говорит:”Удачи”
Стрелой Удав на ёлку влез
И прямо к солнцу воспорил
Потом вниз ринулся с небес
Воткнулся в землю и застыл
“Ну что,курнул,наивный змей?”
Сказал Медведь:”И мы курнём
Возьмём мы пива и скорей
Пойдём к Слону на юбилей”
Все согласились только Ёж
Отбив стакан сказал:”Ну что ж
На время я вы уж простите
Вас вынужден послать в пизду
Так что на праздник вы идите
А я попозже подойду”
Живущий около реки
Алкоголический Кабан
Сказал что будто бы его
Совсем не поправляет план”
Все закричали в один голос
Так.что утнулся мёртвый полоз:”
-Да что же это за еблан,
которого не правит план!?”
Потом они чуть-чуть курнули
И на полчасика втыкнули
А после все пошли к Слону
А Ёж с Удавом к Кабану
Удав и Ёжик шли вдвоём
И очень радовались жизни
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к Отчизне
И ржали словно два китайца
И травка щекотала яйца
Навстречу бодро шел Хомяк
Порядочный такой мудак
И Ёж сразу стал орать:
“Привет,ну где ты ходишь,блять
Давай курнём скорей старик
Мы заеблись тебя искать
Иди сюда,ну сколько можно
Мы специально взяли плана
Ненадовно из Таджикистана
Уж надо дунуть с Хомяком
В лесу он каждому знаком”
Хомяк спросил:-А что за план
-Да так вот без понтов стакан
Ну я не знаю!?
Наверно хвалит уж стесняется
Тебе ж от сердца предлагают
Тут все свои.Чего боятся?
Да не смотри ты на меня
Мы в сопли мёртвые и так
План этот полная хуйня
Так что не ссы,кури,Хомяк!”
И сразу Ёжик мощно дунул
Пока Хомяк не передумал
Он принял первяй паровоз
И с ним случился каматоз
От третьего-с катушек съехал
А после пятого отъехал
Но Ёжик зтого не знал
И быстро дальше продувал
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
-Вот так”-сказал довольный Ёжик
-Теперь щекастая пизда
небудет больше гнустной рожей
Наш лес поганить никогда!”
Потом дошли до Кабана
А на двери висит бумажка:
“Если что я у Слона”
Удав и Ёж пошли туда
А Лось,Медведь,и Страус строгий
Втроём пиздрячили к Слону
Не как все звери по дороге
А через всякую хуйню
Загнавшись через бурелом
Вдруг в самой тёмной части леса
Из –под корней большого пня
Моргая с явным интересом
На них уставились глаза
-Ты кто?-спросил Медведь в испуге
И,громко пёрднув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ёбнул между глаз
Глаза не много поморгали
И страшным голосом сказали:
-Ты что Медведь совсем еблан
Что ты трясёшься словно кролик
-Ты кто?- сросил Медведь опять
И снова вязом замахнулся
- Эй!Прекрати хуйнёй страдать!!
Совсем ты падла ебонулся?
Кого отпиздить хочешь ты?
Я Леший-повелитель леса
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть
Вас превратить могу в пеньки…
А не ли чё у вас курнуть?
- Да есть хуёвенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь
А лучше молока свари!
Ну, мы погнали.
- А куда вы?
-В соседний лес идём гулять
В ближайщий год вернёмся вряд ли
Так что не надо нас искать.
Как рухул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли.
Потом пройдя ещё немного
Они добрались до Слона
У входа туша Носорога
Лежала как кулёк говна
Его недавно тот Кабан
Которого не правит план
Спросил,зайдя с ним за кусты:
“За что Лису отпиздил ты? ”
И тут же,размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивлённый Носорог
Упал ебалом об порог
Сова завинченная в хлам
Вовсю летает по поляне
Кумар стоит и тут и там
И все беседуют о плане:
Здесь посадили,там взошло
А там растёт на молочище,
Медведь со Страусом и Лось
Вошли в Слоновое жилище
Здорово всем! Слон с днём рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощеньем
Прими хороший паровоз
Но только Слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот
Процесс курения прервав
Вбежали Ёжик и Удав
Упали чуть охуевая
“Там сзади долбоёбов стая
за нами гонятся Петух,
Козёл, Индюк и Зебра злая
Вдвоём мы в гости к тебе шли
А эти пидоры в засаде
Зубами грозными трясли
Как экспонаты в зосаде
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что попались наркоманы
Замри милиция !Стоять!
Всё! Не видать вам больше плана
Ни с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны
Мы сможем снова вас поймать!”
По наглому средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще что это за хуйня?
Что значит “Не видать вам плана???”
Они на нас нагнали страха
А мы в ответ:”Идите на хуй”
Они за нами- мы бежать
Чтоб вас для помощи позвать
Тут дверь открылась,а за дверью
Стоят четыре потных зверя
Козёл спросил в проходе став :
“У вас ли Ёжик и Удав“
Но Слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за не прошенный визит?!
Куда милиция глядит?!
К зверям у вас должна быть вера
Мы сами-милиционеры
Вы докажите что вы мент
И предъявите документ
- Примите наши заверенья!
Как только Слон сказал “Ага”
У всех повылезли рога
-Они действительно менты
Тогда пизды им всем,пизды
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об корыто:
“Петух,я слышал ты петух”
И по еблу ему бу-бух
А Слон промолвил:”Слышь,Индюк,
А ты ведь ёбнутый пиздюк”
И понеслось. Таким макаром
Они пизды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру набок повалили
Побрили и гавном облили
Была тут- светлая, тут-тёмная
А стала лысая и стрёмная
Потом Козлёнка- откозлили,
А Петуха- от петушили, А Индюка- от индюшили,
А Зебру просто отъебли!!!!!!!!!
РЕБЯТА! ВОТ К ЧЕМУ ПРИВОДИТ
УПОТРЕБЛЕНЬЕ КОНОПЛИ!!!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...