Сопсна юмор :)

Страница: 1 2 3 4 »

Сообщений 1 страница 20 из 73

Поделиться12007-05-29 00:48:17

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Стишок

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас-
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это- отдается-..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти- в пустыне- сможет- ананас??!!!

Поделиться22007-05-29 11:23:24

Автор: <dIeZeL>
Заблокирован
Откуда: [СтАлиЦО РосСиИ]
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 547
Уважение: +0
Позитив: +0
Провел на форуме:
3 дня 12 часов
Последний визит:
2008-02-17 11:10:54

Сковорка:

Во дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава...
Как курнёт братва, вся братва в дрова, крутая трава!

Поделиться32007-10-10 18:44:30

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Осторожно МедвеД

- Будьте настороже! Заметив признаки пребывания медведя - следы, помет, раскопанные места - покиньте это место
Покидайте место правильно и организованно. Спокойно переглянитесь, бросьте рюкзаки на землю, снимите шубы, пальто, водолазные костюмы и прочую одежду, которая может помешать быстрому бегу. Спокойно выберите старшего и направление покидания места пребывания медведей. По негромкой команде старшего «Раз-Два-ТРИ!», на счет ТРИ! Начинайте организованно, сломя голову бежать и кричать «ААААААА! Медведь!!!!»
Старайтесь покидать место в таком направлении, чтоб не получилось, что вы изо всех ног догоняете испуганного медведя.

- Создавайте шум! Перекликайтесь другс другом, пойте или громко разговаривайте.
Например "Федя! Как ты там?" - "Спасибо, Вася! Спроси меня срочно еще раз как я тут, а то тут медведь! Только не молчи, Васенька!"...

Если вдруг кто-то зарычит в кустах и выдернет с корнем молодое деревцо когтистой лапой - не тяните! Самое время запеть «Если с другом вышел путь, если с другом вышел путь..» или любую другую пионерскую песню. Страх перед пионерами у медведей врожденный. Услышав первые слова «Если словом своим и примером всех ребят ты зовешь за собой – друзья называют тебя пионером, Отчизна гордится тобой», медведи теряют всякую волю в жизни и, тут же, на месте, ложатся в беспробудную спячку на , как минимум 8 лет.

- Путешествуйте группами!
Рок-группы и Вокальные трио хуже подходят для путешествия к медведям. Лучше всего путешествовать Джазбэндами, Симфоническими оркестрами или хотя бы - группой Любэ.
Желательно с инструментами. Тогда кроме громкого общения и пения можно будет на бегу наиграть простенькую мелодию. Старайтесь держаться поближе к фаготу. Он длинный и деревяный и внушает ужас, далекому от Настоящей Музыки, медведю. Дирижера пустите вперед шагов на 100. Пусть он там палочкой своей помашет и головой неодобрительно покачает если что.

- Не приближайтесь к берегам рек и не ходите по медвежьим тропам вдоль нерестовых рек во время хода лосося!
Также не рекомендуется ходить по пасекам во время запоя пасечника, зарослям клубники во время сбора ягод женщинами тайги(те порой пострашней медведя быть могут), малины во время сбора на ней блатных авторитетов и воров, свалкам во время отстрела крыс мутировавшими собаками, стволам деревьев во время миграции муравьев.

- Держите собаку на поводке, если она не дрессирована и не использовалась на охоты для медведя.
Если у вас для охоты на медведя дрессировалась теща или лучший друг, во время подхода к месту обитания медведей, рекомендуется снять с них поводок и разозлить как следует. Боевых слонов, специально натасканных на медведя, лучше накрыть камуфляжными попонами – так ваш слон вам послужит дольше.

- Не подходите к трупам животных! Медведи их рассматривают как добычу. То же относится и к кучам рыбы.
Медведи вообще умные и коварные животные, которые из врожденной подлости могут рассмотреть как добычу не только любую кучу или труп, но и такой безобидный предмет домашнего обихода как походная выбивалка для ковров или даже бумажник. Поэтому, ради всего святого, избегайте подходить к бумажнику начальника экспедиции.

- Не создавайте свалок пищевых отходов около дач или полевого лагеря.
Свалку пищевых отходов, в целях безопасности, лучше всего устроить в трех неделях пути. Если это неудобно - отлично подойдет свинцовый бункер, со стенами полуметровой толщины, который вы случайно обнаружили в чаще.Ну или хотя бы забытый предыдущей экспедицией 10-тонный промышленный автоклав для стерилизации 3 литровых банок, с целью последующего закатывания в вышеупомянутые банки собранной заготовителями тушонки.

Поделиться42008-01-24 23:58:13

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Итак, сегодня стартует новое телешоу «Ты – порномодель». Десять девушек будут соревноваться друг перед другом, чтобы получить контракт со всемирно известной студией «Анал Камшот». С начинающими порномоделями будут работать профи высочайшего класса, мы даем реальный шанс всем желающим! Для остроты ситуации мы отобрали у всех паспорта и поместили их в однушку на окраине города.

Наши участицы:

1- Алена, Тульская область, 20 лет. Образование 9 классов, добрая девушка с большими сиськами и очком, способным вместить средних размеров арбуз.
2- Наталия, Брянск, 21 год. Образование 11 классов, веселая и всем дает. Когда невеселая – тоже дает, но не весело как-то.
3- Мария, 19 лет. Город Москва. Обладает тонкой и гибкой фигурой, что дало ей возможность в юности попасть в вольер к перевозбужденному слону. С тех пор обладает огромной раздроченной песдой и эротичным, чувственным незакрывающимся ртом.
4- Катя, г. Подольск. 23 года, высшее образование. Минет с проглотом, секс с прихлопом.
5- Эльза, 30 лет. Уебище неадекватное. Сисек нет, жопы нет. Зато клитор размером с небольшой писюн. По приколу взяли, для извращецев.

6- Лариса. Возраст неизвестен, паспорта не было. Изъясняется знаками и непонятными звуками. Кастинг прошла с сороковой попытки, измором взяла…
7- Елена, 22 года. БДСМ, золотой дождь, коричневое цунами, сероводородный ураган, перегарный бриз.
8- Константин, 20 лет. Тверь. Воспитана пидарасами, отсюда и имя. Скромная, милая, правильная. Любит спорт. На шоу зашла по ошибке… А кто виноват?
9- Сюзанна, 19 лет. Хуяссе имя… Сказала, что хочет понравиться Стасу из Солнцево, а для этого надо стать звездой, а не лохушкой какой-то быть.
10- Оксана. На вокале нашли. Не помню, што ей менеджер напесдел, она просто приехала на заработки. Гыгы… А сиськи вполне, вполне…

«Анальные ипытания»

Ведущий - Девушки, вот наше первое испытание. Сегодня вы должны сняться в пятиминутном ролике с нашим гостем из Африки Мамбой. Начало стандартное – минет, а потом, собственно, сам тест – жесткий анал. Смазки не будет, сильнее слюнявьте болт, гыгы.
Эльза – А девушки будут? Я вапще-та би. А ваши мужланы мне…
В. - Би, не би, а мозги не долби. Будет, как я сказал. Мамба, ты готов?
Мамба – Йес, айм реди ту поебушки… Ху ис первый?
В. – Эльза.
М. – Мистер ведусчий, это есть жесть… Это нельзя поебушки…
В. – Мамба, пройдите в комнату психологической подготовки…
*Мамба уходит*
Э. – А што у вас там в комнате?
В. *садится и закуривает* - Водка.
Э. – Мужланы.
*Прлходит час. Мамба возвращается ползком*
М. – Аээээыыыыы!!!.. Уэээтааа н’льзя паиб’шки…
*Плачет*
- Айм сори…
В. – Ладно, Мамба, отдыхайте... Эльза, я иду вам навстречу в первый и последний раз. Я вам бабу приведу. *Кричит в коридор* Тетю Шурю сюда!!!
*Вносят клетку с тётей Шурой. Тётя Шура огромен, волосат, гориллообразен и напоминает некоторых водителей маршрутного такси. Пока ассистенты открывают замок дверцы, тётя Шура остервенело ебет клетку между прутьями.*
Э. – Это не женщина…
В. – Не обижайте тётю Шуру, Эльза. Женщины бывают разные, это я понимаю, глядя на вас. А вы должны это понять, глядя на тёту Шуру…
Э. – Что вы от меня хотите?
В. – Ничего. Тётя Шура все сам сделает. А вы возьмите этот фалоимитатор.
Э. – Зачем?
В. – Если что – зажмите зубами… Говорят, помогает…

«Финишная прямая»

В. -Итак, по результатам первого испытания, у нас потеря - выбыла Эльза.
*Мамба апплодирует и размазывает по лицу слезы счастья*
В. – Наше следующее испытанее – этол финальная сцена каждого нашего фильма. Ваш партнер мужественно дрочит, а вы делаете тупое-тупое ебало и высовываете язык. Если кому нравится амплуа школьной учительницы, можете одеть очки… Мамба, на позицию! Девочки, подходим по-очереди!

-Алена… отлично! Какое замечательное, тупое ебло! Отлично! Что значит «Я еще ничего не делала?» Упс… Хорошо, ничего с лицом и не делайте. Покатит, самое оно. Язык дальше, дальше… Нееет, дальше не надо, у нас пол грязный… Мамба, готов?
М. – Ооо! Оооо! Ыыыыы! Ыххххъъъъ!
В. – Снято, следующая.
Наталия, вы не собачка. У вас такое нежно-преданное выражение лица… Он вам щас не подачку даст, а кончит прям на фейс… Тааак… Норма… Мамба, быстрей работаем, быстрей… Мамба, огонь!
М. – Ухъъъъ!
*Наталия улетает к противоположной стене*
В. – Санитаров мне… Девушка контужена. Кто следующий? О, Константин. Решили попробовать вариант с очками?
К. – Ага…
В. – Очки – это очки. А маска сварщика – это маска сварщика, и мне похуй, что из-под нее свешивается ваш язык. Не эротично как-то… Мамба?
М. *пыхтит и старается*
В. (укроризненно) – Мамба, ну что же вы? Константин, помогите же ему.
К. – Мамба! Да-вай! Да-вай! Мам-ба! Кто щас кончит лучше всех! Это Мамба - мощный негр! Мам-ба! Чем-пи-он!!!
В. *в ахуе*
М. Ыхъ! *промахивается мимо Константина*
В. – Бляяяя… Ладно. Константин, мы вас щас майонезом слегка обольем, будете эротично облизываться… Снято… Следующая…

Мария, так, закройте глаза. Вроде хорошо… Рот открыт, язык наружу… Прекрасно… Но недостаточно тупо все-таки… Прочитайте вслух «Я помню чудное мгновенье…» Рот не закрывать, язык не убирать!
Мария – Ыхы-ыхы-ыхыхых…
В. – Бугагага!!! Песдец тупо… Мамба?
*Мамба хуярит аки швейная машинка «Зингер»*
В. – Мария, не двигайтесь, ждите Мамбу.
Мария – Унна ахаэх..
В- Понимаю, што слюна капает… Это нормально, зритель будет думать, что от аппетиту и желания… Мамба?
*Мамбу заволакивает дымом*
В. – Пожарных сюда! Производственный инвентарь горит!!!

*Потушенного Мамбу уносят санитары. Ожог 3-й степени. Перед тем, как быть погруженным в карету «скорой», Мамба призносит практически без акцента «Нахуя я пришел в порнобизнес, если здесь дрочу больше, чем дома?..»*

Не анекдот конечно ,но патсталом после прочтения долго находился.

Поделиться52008-03-16 16:52:09

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Яички друг скинул . На хаха пробивает.

Поделиться62008-03-17 22:14:18

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге...

Поделиться72008-03-30 14:35:55

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Советский Поттер

Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.

В серию входят следующие книги:

Гарри Поттер и Оружие Пролетариата

Гарри Поттер, сын известных революционеров, остается сиротой в результате предательского нападения кровожадного руководителя царской Тайной Полиции Вольдеморта. Однако по неясной причине, сам Вольдеморт исчезает при попытке убить беззащитного младенца. Через десять лет Гарри приходит письмо с приглашением в секретную школу пионеров-диверсантов "Ильич". В этой школе ему предстоит встретиться с ужасным Вольдемортом в борьбе за Оружие Пролетариата - волшебный булыжник, обещающий бессмертие делу Революции...

Гарри Поттер и Секретный Объект

Во второй год, проведенный Гарри Поттером в секретной школе "Ильич", ему придется расследовать жуткие события, связанные с так называемым "секретным объектом номер 2", находящимся где-то на территории школы. Читатели узнают, кто и с какой целью создал этот объект, а также встретятся с омоложенным клоном Вольдеморта.

Гарри Поттер и Враг Народа

Жестокий сотрудник царской Тайной Полиции, правая рука Вольдеморта, бывший уголовник и убийца по кличке "Чернявый", сбегает из ГУЛАГа. Он одержим одним желанием - найти Гарри и отомстить ему за поражение своего хозяина двенадцать лет назад...

Гарри Поттер и Переходящее Знамя

В четвертой книге основной линией сюжета будет социалистическое соревнование лучших школ пионеров-диверсантов за Переходящее Красное Знамя. Однако Вольдеморт полон решимости использовать это событие в своих контрреволюционных целях...

Гарри Поттер и Партия Большевиков

В пятой книге Гарри наконец-то устанавливает контакт с таинственной партией большевиков, которая поставила своей задачей противодействие мерзкому Вольдеморту и его злодейским планам. Гарри также предстоит узнать шокирующие факты из прошлого его наиболее ненавидимого учителя - товарища Снейпа, бывшего белогвардейца и антисоветчика, ныне искренне (впрочем, искренне ли?) поддерживающего советскую власть.

Гарри Поттер и Вождь Меньшевиков

Во время шестого года обучения Гарри в школе пионеров-диверсантов "Ильич" события ускоряют свой темп. Волдеморт развязывает волну террора против мирного марксистского населения Британии, уничтожая несогласных одного за другим. Разгораются страсти, связанные с ежегодным чемпионатом факультетов по "Зарнице" - любимой игре пионеров-диверсантов. Между тем, в руки Гарри попадает старый учебник диалектики, некогда принадлежавший ученику, называвшему себя Вождем Меньшевиков. Пользуясь комментариями, записанными предыдущим владельцем на полях учебника, Гарри становится лучшим учеником школы по диалектике.
Прочитав шестую книгу, читатели выяснят тайну личности Вождя Меньшевиков, узнают, на чью сторону встанет он в последнем противостоянии, и поймут, что же на самом деле является источником власти Вольдеморта.

Гарри Поттер и Братские Могилы

Сюжет седьмой части эпопеи о Гарри Поттере на данный момент неизвестен, перевод названия в будущем может измениться.

http://eleyvie.livejournal.com/12309.html

Поделиться82008-04-02 15:33:10

Автор: Bugaga
Участник
Зарегистрирован: 2008-04-01
Приглашений: 0
Сообщений: 3
Уважение: +1
Позитив: +0
Провел на форуме:
50 минут
Последний визит:
2008-04-04 21:28:38

Воин.
Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать.
Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы.
В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку.
В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом,
так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосреоченный.

Разбойник.
Разбойник, сцуко, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,
и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие,
перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы.
К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи.
В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.
За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье,
вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами,
убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи,
в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым.
кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.
Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.
Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу,
причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.
В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне.
Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину,
из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью.
С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья.
Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого,
даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный
разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество,
они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга.
Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,
но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством,
Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду.
Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами.
Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды.
Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,
то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.
Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,
не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется,
что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему,
что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,
что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная,
одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.
Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с неё удобнее собирать пыльцу.

Палодин.
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованной жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недоразумение: рога,
первый увидевший этого благородного воина в его неповторимом прикиде,
от избытка чувств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось

самое яркое про друля))

Поделиться92008-04-02 15:35:06

Автор: StarSV
Админ
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 160
Уважение: +4
Позитив: +9
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
2009-01-29 11:17:16

wsРаздобыла моя Ленка на корпоративном празнеке приз - чёрную кожаную
плётку семихвостку. У них в офисе йобнутых хватает. «Попробуем?» -
предлагает. А хули не попробовать? Киваю согласно, предвкушаю ниибацца
секс.

«Я твоя госпожа! - объявляет, - на колени, раб, целуй мои
ноги». «Охуела штоле, ты бы их хоть помыла после улицы!» - возмущаюсь
на некотором серьёзе. «Ах, ты не слушацца!» И как стеганёт меня по
плечу этой плёткой. А не больно! Нихуя не мамкина резиновая скакалка.
Поэтому стою гордо, как партизан на допросе....

«Ты чиво? - удивлённо так смотрит Ленка, - это ж игра!»
Дейцтвительно, чего это я? Падаю оземь, целую Ленку в правую коленку.
А она меня плёткой по хрепту – расс! И ещё – расс… Сцуко, чуфствую,
что не вставляет. «Бей сильнее! – кричу. Расс! Расс! Один хуй не
вставляет. «Есчо сильнее!» Расс, Расс, Расс! «Бля, чо за поебень эта
плётко?! Ты хуёвая госпожа! - предъявляю Ленке, - не буду тебя
слушацца ни разу!»

«Бунт на корабле?!» - возмущаецца запыхавшаяся Ленка, и как пнёт меня
остроносой туфелькой по левой бочине. «А-а, вражина!» - взвыл я от
резкой боли и укусил её за ногу. Она взвизгнула и как саданёт меня
рукояткой плётки по шее. А я ей кулаком по ступне, несильно, чисто
чтоб равновесие быстрее потеряла. Ленка падает, переворачиваю её на
живот, заламываю царапливые ручонки. Пыхтит, ругаецца, хе-хе, пытаецца
вывернуцца, елозит своей маленькой упругой попкой.

И вот на этом моменте я чота не па деццки возбудился. Как засажу ей
промеж булок. «Падонок! – кричит Ленка, - больно же!» «Терпи! Вот тебе
садо-мазо! Вот тебе и кожаная дубинка!» Но помягче стал действовать. В
итоге подружка осталась очень довольной, да и я тож. А синяки – не
переломы, лечацца быстро…

Поделиться102008-04-02 15:37:13

Автор: StarSV
Админ
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 160
Уважение: +4
Позитив: +9
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
2009-01-29 11:17:16

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем,
главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например,
минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно
переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и
вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и
страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не
первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все
рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их
жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно,
"вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот"...

Лично я такого не
испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и
завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и
"глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота
доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами,
затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом,
чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая.
Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у
неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек
крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив
хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то
возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И
перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в
следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В
"глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В
тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая
буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда
он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально
весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков
жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла.
Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать?
Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет
свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы
ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на
тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы
успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова -
РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой
неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока
кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не
кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа
сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с
члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила,
смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и
кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от
того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Поделиться112008-04-15 20:27:30

Автор: StarSV
Админ
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 160
Уважение: +4
Позитив: +9
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
2009-01-29 11:17:16

собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?

Поделиться122008-04-15 20:31:17

Автор: StarSV
Админ
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 160
Уважение: +4
Позитив: +9
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
2009-01-29 11:17:16

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- Отвали!

Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!

Поделиться132008-04-15 20:54:40

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими
глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.
Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни.
Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью
ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да
Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его
приходилось укаладывать с чужой помощью.
Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств,
Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на
транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл
угас и он наконец обратил внимание на молодую жену...

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? – она домывала последние фужеры и обмахивала
их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные
ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко
торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил,
прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не
вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор
вздувшийся у мужа.

- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание
перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и
начал охаживать уже между ног.

- Ну не здесь же! В комнату пойдем.

Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый
стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и
дорогой муженек отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все?
Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это
должно сопровождаться феерий чувств, содраганием сплетенных тел,
страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую
боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.

- Катюх… Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и
повторим. Хорошо?

Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого
быть – она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь отвернулся
к стенке и вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и ввела его промеж
своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то сладко заныло. Она
поелозила еще и еще, потом к первому пальчику добавила второй. В
глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.

Нет! Она остановилась на самом пике – так не пойдет. А муж на что?
Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула
на хозяйство супруга. Прям как на картинках. Не маленький и небольшой.
Обычный. Член. Хуй. Катька покатала промеж губ это слово и поняла что
ее это возбуждает. Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь
одернул одеяло на место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.

Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла, поэтому
с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с головой под
одеяло она обхватила ладонью член мужа. От прикосновения тот
запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но
ощущения вздымающейся плоти в руки были столь великолепны, что из
груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.

Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного зажигалку
и приготовила линейку для измерений . Увлекшись она не заметила как от
неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа начали
потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение девушки
подвинуло пламя горящей зажигалки к окончанию эрегированного члена и
начала его постепенно поджаривать.

Мгновение спустя раздался дикий вопль , сквозь сон и похмельный
дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая достоинство,
в непосредственной близости от которого находилась голова подруги.
Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по затылку заставив
дернуться голову по направлению к приставленной линейке и горящей
зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в глаз, потом
соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там задела, так как
раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее металическое
основание от долго горения сильно нагрелось и заехало Катюхе ровно в
ухо.

Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту
в возникшую неразбериху – парень ошалевший от происходящего начать
дрыгать ногами несколько раз заехав при этом супруге коленом то в нос,
то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные звуки
ударов всполошили родителей в соседней комнате.

Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали
влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и вытаращенными
глазами, новоявленный супруг при этом обеими руками сжимал обоженное
достоинство не опавшее даже в таких экстремальных обстоятельсвах, а
невеста одной рукой баюкала обоженное ухо, а другой утирала кровь из
носа от одного из ударов благоверного.

Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в
торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была
подарена книга о «Правильной сексуальной жизни молодой семьи». Охота
измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго.
Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно
вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил
подругу во избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить свое
любопытсво раз и навсегда.

Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на практике
материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со спокойной
совестью засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в эту ночь, она
вспомнив состоявшиеся измерения , вспомнила значения длины и диаметра
члена Игоря, быстро в уме высчитала сначала радиус у основания и
окончания, а потом и площадь с кубатурой всего органа целиком.
Пытливый ум подкидывал мысли о необходимости измерения кубатуры
собственного влагалища и в мыслях о том как это лучше всего сделать,
она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками мошонкой
благоверного.
Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К
сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более
образованна, чем в анатомии. Схватив пальчиками оба яичка покрепче – а
они норовили выскользнуть из пальцев, она только собралась совершить
столь увлекательную операцию, как Игорь словно предчувствуя сквозь сон
проборматал что-то нечленораздельное. Девушка решила обождать, пока
молодой человек снова крепко уснет. Пару минут в комнате было тихо и
спокойно.

Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка
резким движением поменяла их местами. Если быть точным – попробовала
поменять. Дикий вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу за
ним последовал сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее в
нокаут в полете с дивана на пол. Рефлекторно сжатая в момент удара
рука девушки не выпустила мошонки кавалера и дернувшаяся от падения на
пол рука добавила новую порцию боли к ощущения молодого человека.
Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не проснувшийся
парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем весом на нее
свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила
коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и
снова потеряла сознание.
В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще
полдома.

Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить
молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей
молодоженов.

Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью
по вполне понятным причинам не могли оба.

И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было
запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты.
Она была готова на всt. Ради любви. Ради себя. Ради любимого.

Поделиться142008-04-15 21:10:39

Автор: StarSV
Админ
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 160
Уважение: +4
Позитив: +9
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
2009-01-29 11:17:16

советую прочитать сообшения выше

Поделиться152008-04-15 21:12:29

Автор: StarSV
Админ
Зарегистрирован: 2007-10-15
Приглашений: 0
Сообщений: 160
Уважение: +4
Позитив: +9
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
2009-01-29 11:17:16

измены в семейной жизни

Я всегда подозревала, что мой любимый – сказочный дебил, но не
представляла всех масштабов бедствия.
Как-то вечером, выжрав литр водки «в целях профилактики гриппа», он
разомлел и разоткровенничался. Это у него вообще фирменная фишка – как
вмажет спиртосодержащего, так его сразу тянет душевно побеседовать. И
вот слово за слово, ля-ля, бу-бу, он как-то ненавязчиво поведал мне,
как однажды, не так давно, вызывал себе проститутку.
Сказать, что я удивилась – мало. Я о-фи-ге-ла так, что аж глазки
выпучились. Любимый, визуально оценив произведенный эффект, опомнился,
но было уже поздно.
Повинуясь первому душевному порыву, я выпучила глаза еще сильнее,
уставилась на этого идиота, и впала в легкий ступор. Что? Как? Почему?
Ведь у нас все так прекрасно, любовь-морковь, регулярный секс с
элементами легких извращений и совместно нажитый кот. А тут на тебе –
сюрприз под Новый год, ептель. Распишитесь в ведомости и получите под
елочкой...

Когда, наконец, глаза устали выпучиваться, пришлось возвращаться из
астрала и закатить небольшую внеплановую истерику. В ходе перфоманса
любимый от всей души схлопотал по самому драгоценному, был злобственно
покусан за неприкрытые части туловища и обильно орошен слезами.

Немного утихомирив праведный гнев, я, повинуясь извечному
мазохистскому инстинкту всех обманутых теток, начала выпытывать
подробности. А когда? А где? А она красивая? А у нее писька бритая? А
тебе понравилось?

Прикрывая ушибленные и покусанные места, руссиш партизенен упорно
отказывался говорить, но сопротивление было сломлено. Выяснилось, что:
Год назад. На съемной хате. Нет, не красивая (ну конечно, конечно,
ага). Бритая не только писька, но и задница (Ах, ну каков подлец,
а?!). Сосет не ахти как (уволить за профнепригодность?). Нет, не
понравилось (ггы, конечно-конечно, так и поверила).

Ну и конечно, финальный вопрос. Зачем же это нужно было? Что не так?
И вот что оказалось.

В те далекие годы, когда еще в ходу были банановые презервативы, и
секс у нас случался примерно раз 20 в неделю (ну и почти совсем не
преувеличиваю), по моему недосмотру любимому на глаза попался
дневничок моей юности. Там весьма выразительно живописались пикантные
подробности моей далеко не монашеской студенческой жизни.

Внимательно все прочитав, и сопоставив количество наших половых
партнеров, пупсег понял, что перевес явно не в его пользу. Но вместо
того, чтобы пуститься во все тяжкие, дабы уравновесить счет, он
аккуратно положил дневничок обратно в загашник, и затаил в душе
мыслишку.

Мыслишка вызревала лет эдак 5-6, и наконец дозрела. Результатом сего
и стало тесное общение моего придурка с бритожопой жрицей любви.

Капец. Эсто-онская жирафа. Спрашиваю – чего так долго думал-то?
Оказывается, пытался побороть в себе дремучие инстинкты первобытного
самца, и не хотел запятнать наши высокие и светлые отношения. Но не
получилось. Мда-с.

Ну мы, конечно, помирились. Неделя скандалов, эпизодических истерик с
рыданиями, перемежающихся бурным сексом, сделали свое дело. Но осадок
остался.

И теперь, вместо того чтобы размышлять о разводе, комплекте красивых
ветвистых рогов для любимого, или возмещении морального ущерба в виде
шубы и брильянтов, я думаю об одном. Этот вопрос терзает меня, и я не
знаю, кто мне на него ответит.

Она задницу сама себе бреет, или в специальную жопную парикмахерскую
ходит?? Вы не знаете, а?

Поделиться162008-04-15 21:12:44

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный.… Да, камрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.

Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я..........

к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный батан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?!
Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай

Поделиться172008-04-15 21:14:47

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Поделиться182008-04-15 21:15:36

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Письмо Наташе от Безухова:

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

А теперь читаем через строчку... 8)))))))))))))

Поделиться192008-04-15 21:17:27

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Дневник КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.
*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте!
Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************

Нассал на коврик. Хорошо

Поделиться202008-04-15 21:19:46

Автор: Sergant
Head Admin
Зарегистрирован: 2007-04-28
Приглашений: 0
Сообщений: 3596
Уважение: +31
Позитив: +11
Пол: Мужской
Возраст: 32 [1991-12-08]
Провел на форуме:
12 часов 24 минуты
Последний визит:
2015-03-13 00:44:14

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе [высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефонk. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.А я шуршу вещами.Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.- Вы ,вы мямлет она- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нееY Redd"А на хера ты серанула на меня" (песня, слова нородные)

Страница: 1 2 3 4 »